Smijesni Vicevi !!!!

- "UPOMOC!!! Upravo me je silovao neki crnogorac!!!"
- "Pa otkud znate da je bas crnogorac?"
- "Morala sam sve sama da radim."

Vidi crnogorac da neka dobra riba cita Erotiku, pa je pita:
- "Jel' djevojko, jel pise tu kome je najduzi?"
Ona: - "Pise. Kaze da je indijancima."
- "A jel' pise kome najduze stoji?"
Ona: - "Kaze da najduze stoji madjarima."
- "E pa, djevojko, sad i ja da se predstavim: ja sam Lajos Vinetu."

Jutarnji program na crnogorskom radiju. Prica spiker:
- "A sada za jutarnje razgibavanje: jedan-dva, jedan-dva, jedan-dva."
- "A sada, drugi ocni kapak!"

Organizovano prvenstvo Jugoslavije u atletici...
Sad, posto ova nova Juga ima samo 2 republike, na startu za trku
su bila 2 takmicara: srbin i djetic...
Srbin je ubedljivo trijumfovao, al da mi ipak pogledamo sta je
podgoricka (titogradska) Pobjeda objavila povodom trke:
" Nas takmicar se hrabro drzao. Stiga je medju prvima. Sto se
tice srpskog predstavnika, on je na cilj stiga pretposlednji... "

Radnja se odvija u Crnoj Gori, negde u XVIII veku.
Zale se crnogorci Vladiki:
- "Vladiko, upali bosanci u Crnu Goru i odnijeli kamenje."
- "Pa sto, bar kamenja imamo koliko nam volja."
Drugi put:
- "Ama, Vladiko, pokradose nam kamenje!"
- "Pa, neka ih, neka nose, sto ce vam kamenje?"
Treci, cetvrti... 78-mi put:
- "Vladiko, opet bosanci pokradose kamenje."
- "Ama, sto ste toliko zapeli za to kamenje?!"
- "Dobro, Vladiko, al' ako se pojavi zemlja, ti ces je orat'!"

Bila crnogorka trudna. Mesec, dva, devet, dvanaest meseci. Zabrinu
se svi u kuci zasto dete nece da "izadje". Pokusa prvo otac:
- "Ajde, djeticu, izilazi, dacu ti 5000 maraka."
Mali cuti. Pokusa zatim i stric:
- "Djeticu, izilazi, kupice ti striko Mercedes."
Mali cuti. Kada su vec svi poceli da ocajavaju, javi se djedo da
pokusa da namami malog napolje:
- "Djeticu, izilazi! Ako izidjes, bices djeneral!"
A mali ce:
- "A jel' u penziji?"

Rodi se u nekoj bogatoj crnogorskoj porodici sin...
Kako vreme prolazi, mali se razvija izuzetno brzo, uz ogromnu paznju
svih ukucana i uz sve sto oni pomisle da mu mozda treba. No nikako
da progovori...
Prolaze godine. Roditelji decaka vodise od lekara do lekara, od
vracare do vracare, nema gde sve nisu pokusali da mu nadju lek. No
uzalud, mali ni da bekne...
Za decakov 12-ti rodjendan napravise oni trpezu punu svega i svacega...
Posedase za sto da se ugoste sa malim, kad iznenada mali rece:
- "A nu, de je odena so?"
Roditelji popadase od iznenadjenja, pocese vriska i ovacije, djed
izadje napolje i opali iz puske, ukratko opsti haos u kuci...
Kad se povratise od iznenadjenja, roditelji zapitase malog:
- "A nu, sine nas, pa ti govoris!!! Zasto si do sada toliko cutao?"
- "Dosad nijesam imao primjedbi."

Godina 1997. Dva djetica gledaju Olimpijadu. Prate jednog takmicara
koji ocigledno zaostaje za drugim takmicarima.



- "Vidje onu babetinu sto se vuce?"
- "Cuti bre, to je nas!"
- "Aaaaaaaaaaa. Vidje djetica kako tjera sve pred sobom."

Odseo covek u hotelu u Crnoj Gori i narucio budjenje u 7.30 ujutro.
Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija:

R: - "Halo, jel ste vi narucili budjenje u 7.30?"
G: - "Jesam."
R: - "A sto ne ustajes jado, vec je pola jedanaest!"

Posao crnogorac u Njemacku. Kako je bio lijen za bilo kakav posao,
on sjedne na ulicu i pocne da prosi. Prolazili su ljudi, neko bi mu
ostavio po neku sicu, neko marku, neko pet.

Medjutim on je ubrzo zapazio jednog gospodina koji je tuda prolazio
svakoga dana i uvijek mu ostavljao po 50 maraka. Trajalo je to neko
vrijeme, a onda je gospodin poceo da preskace dane. Ne samo sto vise
nije bio redovan, nego je i davao manje - po 20 maraka.

Primijetio to crnogorac, ali misli popravice se gospodin, to je samo
trenutno. Ali avaj, gospodin je dolazio sve redje i redje. Najzad
crnogorac ne izdrza nego ga jednog dana priupita:

- "Dobro bre, sta je s tobom? Ranije si dolazio svakog dana i
ostavljao mi po 50 maraka, a sada si sve redji i redji i ostavljas
mi samo 20 maraka?"
- "Pa znas kako je, imam zenu, malu djecu, poceo sam kucu da gradim..."
- "A jel, pa preko moje grbace?!"

Ide djetic po Podgorici, i odjednom izvuce pistolj, uperi ga u asfalt
i opali nekoliko puta...
Pridje nekoliko ljudi:
- "Pa sto pucas u zemlju, jado?"
- "A vidi ovog puza, prati me jos od Cetinja!"

Rano ujutro, oko 10 sati, krenuli crnogorci u lov na puzeve.
Vracaju se oni kasno posle podne bez ijednog ulovljenog. Pita zena
jednog:
- "Coece, gde su vam puzevi?"
- "Muci zenetino, to divlje, bezi!"

Negde u proslom veku, pogodi Crnu Goru neka velika glad. Zima
razbija, nema sta da se jede. Pojeli vec poslednje zalihe, kucice,
macice, oglodali sve kore sa drveca. I kad vise nista nije ostalo,
pokupe se i krenu kod Vladike:
- "Velju Vladika, ocemol' mi pomrijet ka ljudi ili ka pi*ke?"
- "A, vala cemo ko ljudi. Ajmo svi na Lovcen."
Popnu se oni na Lovcen, pa im kaze Vladika:
- "Ajde, ja cu brojati do tri, pa kad kazem tri, svi skacite!"
- "Jedan... ...Dva... ..."
- "Ej Vladika, eno idu srbi. Nose kukuruz!"
- "A jel okrunjen?"
- "Nije."
- "TRI..."

Dosao crnogorac kod urologa, izvadio kitu, i stavio je na sto.
Doktor gleda, gleda, i ustanovi da je izgleda sve u redu, ali ga pita:
- "A, velju coce, e te boli?"
- "Ne."
- "E te svrbi?"
- "Ma jok."
- "E te pece?"
- "Ma ne."
- "Pa sto si dosao?"
"A vidju ga kako je lijep..."

Snimao Spillberg film u Crnoj gori, pa su mu trebali neki statisti. I tako uzme
on dvojicu crnogoraca, i objasni im da im je jedini zadatak da leže ispod jednog
drveta. I tako crnogorci radili dva dana, kad im treæeg Spillberg reèe da bi
se zbog nove scene morali premjestiti pod drugo drvo. Nato èe mu stariji
crnogorac: 'Ej Spilberže, Spilberže mi smo statisti i glumci,al' bogami
kaskaderi nijesmo!'

Stigao medju Crnogorce glas da je svima odavno poznati patent, gace, pristigao i u Crnu Goru,ciji su stanovnici
do tada poznavali samo pantalone. Naravno pao je izbor na najpametnijeg medju njima da ode u grad i kupi za
sve njih i sebe, jerbo su culi da je u gacama toplije i cistije. I ode on u grad, kupi i vise nego sto treba i odmah
obuce jedne. Jer toplije je i cistije pa red je da on kao najpametniji to prvi i provjeri. Kad je isao uz Durmitor, dobi
covjek potrebu za velikom nuzdom. Svrati brzo pored puta, svuce pantalone kao i obicno i obavi svoju prijeku
potrebu. Ustavsi zadovoljno prokomentarisa: "Bogami je mnogo toplije." A okrenuvsi se dodade: "A vala i
cistije."