Smjesni vicevi

ovdje se nalaze smjesni vicevi

Zašto plavuša drži peć na sredini sobe?
Hoće da ima centralno grejanje.

Prošle sam godine zamenila na kući sve stare drvene prozore novom PVC stolarijom i skupljim IZO staklima. Prozori su super, štedimo na grejanju i sve bi bilo odlično da me nije pre nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni. Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila šta su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala: "Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti." Halooooooo! Prošlo je godinu dana! Ako sam plava, nisam glupa. S druge strane linije nastao je muk pa sam spustila slušalicu. Sigurno se tip sad oseća kao poslednja budala.

Koja je sličnost između plavuše i sveštenika?
Oboje su pola života proveli na kolenima.

Razgovarale dve plavuše:


Draga, znaš li koja je najbolja boja za farbanje jaja?
Čekaj, čekaj, ja mislim da je to karmin! - odgovara druga.

Sedele plavuša, crnokosa i smađokosa u kafiću. U tom kafiću je postojalo ogledalo koje kad kažeš istinu, nagradi te, a ako kažeš laž, ono te proguta. Ode smeđokosa i kaže:


Ja sam najlepša u ovom restoranu.
Ogledalo je proguta. Ode crnokosa i kaže:

Ja sam najpametnija u restoranu.
Ogledalo je proguta. Na kraju ode plavuša i kaže:

Ja mislim...
Ogledalo je proguta!

Žali se jedna plavuša drugoj:


Zamisli, pala sam na vozačkom ispitu!
Pa kako?
Pa eto, nemam pojma. Vozila sam i došla do kružnog toka. Tamo lepo stoji znak na kome piše 30. Ja sam obišla 30 puta i instruktor mi kaže da sam pala!
Mora da si se zabrojala.

Zašto plavuša stavlja kompjuter na pod?
Da joj ne bi pao sistem.

Šta kaže plavuša kad joj neko kaže da ima dobro dupe?
Pa **** ga!

Sretnu se plavuša i pandur na ulici i pita plavuša pandura:


Izvinjavam se, je l' znate koliko ima sati?
Pandur odgovara:

17:15.
Hvala!
Molim!
Hvala!
Molim!
Hvala!
Molim...

Imali Mujo i Fata mačka koji je navikao da spava u krevetu između njih. Dosadilo im smetanje macana pa se dogovore da ga sutradan odnese Mujo u čaršiju i ostavi tamo. Odnese ga sutradan Mujo u čaršiju i ostavi ga. Vratio se Mujo kući kad mačak već zadovoljno prede u krevetu. Onda mu Fata reče:


Odnesi ga sutra kod mojih, oni su tri sela daleko.
Mujo tako i učini. Predveče Mujo stiže kući kad mačak ponovo već u krevetu.

E, nećeš se bolan sutra vratiti, nosim te na Jahorinu i otaviću te u najdubljoj šumi.
Sutradan Mujo stavio mačka u džak pa pravo na Jahorinu. Ceo dan lutao tražeći najgušću i najnepristupačniju šumu. Negde kasno popodne nađe najgušću i najnepristupačniju šumu i istrese mačka iz džaka i krene zadovoljan kući. Uskoro padne mrak i Mujo zaluta. Seti se da ima mobilni pa nazove Fatu.

'Alo, Fato, da li se mačak vratio kući?
Jeste.
Daj mi ga na telefon.

Došao Mujo u policiju:


Hoću prijavit ženu!
A zašto?
Ona je tajni agent.
Za koga radi?
Za CIU.
Za CIU?
Aha.
A otkud ti to znaš?
Pa svaku noć, oko ponoći, kad misli da spavam, izađe na terasu i viče: "ES-A-DE"!

Prva bračna noć, Mujo sa Fatom u spavaćoj sobi, Mujo na jednom, a Fata na drugom krevetu. Vidi Fata koliko je sati i reče:


Mujo, meni hladno, mogu li doć kod tebe da mi griješ leđa?
Možeš!
I okrene ti on Fati leđa da se grije. Na to će Fata:

Mujo, hladno mi po grudima.
A Mujo će ti onako ležeći, okrenutih leđa, protrlja Fati grudi da ih ugrije. Dojadilo Fati više i kaže ti ona Muji:

Ama, Mujo, jebem te mutava, imam ja neku rupu među nogama.
Pa, eto, odakle tebi puše!

Saznao Mujo da ga Fata vara s Hasom pa je pita:


Je l' bolji od mene?
Nije!
Je l' ima duži?
Nema!
Je l' ima deblji?
Nema!
Jesu li mu veća jaja?
Nisu!
E, što ću ga sutra zajebavati

Sede Mujo, Francuz i Amerikanac na pustom ostrvu. Upecaju oni zlatnu ribicu i ona im kaže da će ispuniti svakom po jednu želju. Amerikanac kaže:


Hoću da me pošalješ u Njujork.
I eto ti njega u Njujorku. Francuz reče:

Hoću da me pošalješ u Pariz.
I eto njega u Parizu. Mujo sedi i zamislio se:

Meni će sada biti dosadno, ostao sam sam. 'Ajd ti meni lepo vrati onu dvojicu!

Pita Haso Muju:


Kako ti Fata skija?
Kao grom, svaki put u drugo drvo.

Pecao Mujo ribu i najednom upeca zlatnu ribicu. Kao po običaju, ribica zatraži da se pusti, a za uzvrat će da ispuni tri želje. Poželeo Mujo tri želje i ode kući da proveri da li su mu se stvarno ispunile. Došavši kući, sav se zaprepastio od sreće. Pročulo se to u selu, čuo i Haso, pa reši da poseti Muju. Dođe on kod Muje i pita ga odakle mu sve to, na šta mu Mujo ispriča za zlatnu ribicu. Poželeo i Haso da peca te ga Mujo posavetova gde da ide, ali mu i dodade:


Pazi, Haso, govori glasno i jasno da te razume, jer je nagluva.
Ode Haso i nakon nekog vremena upeca zlatnu ribicu koja mu reče da zatraži tri želje i da je pusti. Haso nabroja svoje želje:

Prvo - da sam bogatiji od Muje, drugo - da imam veću i lepšu kuću od Muje i treće - da imam puno seksa.
Ispuni mu ribica želje, a Haso ode da proveri. Kad ono stvarno, sve lepše nego Mujino. Pođe on da vidi kakva mu je kuća unutra. Uhvati se za vrata, al' kroz njih ne prođe. Jednom, drugi put i ništa. Razvali on vrata, kad iz kuće keks na sve strane. Ode on kod Muje da ga pita šta se desilo, otkud toliko keksa? Mujo mu odgovori:

Vidiš ispred moje kuće ovaj teniski teren?
Da.
Pa šta ti misliš, da sam ja tražio veliki tenis?

Pita mali Ibro svog tatu Muja:


Tata, šta je to politika?
E pa, sine, vidi, ja sam vlasnik i stub ove kuće, znači, ja sam kapitalizam, tvoja mama sređuje kuću, znači, ona je administrator ili vlada, naša sluškinja radi mnogo za male pare, i ona je radnička klasa, ti si običan narod, a tvoj manji brat je budućnost. 'Ajde sad idi da spavaš. Spava mali Ibro i u dva sata po ponoći čuje buku. Ustaje i vidi da mu je manji brat do guše u govnima. Krene u spavaću sobu negovih roditelja i vidi da negova mama spava sama na krevetu. Da je ne bi budio, krene kod sluškinje, gleda kroz ključaonicu i vidi da njegov otac kreše sluškinju. Ne radi ništa mali Ibro i ode da spava. Kad se probudio sledećeg jutra, Ibro kaže ocu Muji:
Tata, sad znam šta je politika.
Pa kaži, sine.
Dok kapitalizam kreše radničku klasu, vlada spava, narod je ignorisan, a budućnost je do guše u govnima.

Dva Crnogorca opljačkali banku i odu kući. Izvališe se i jedan reče drugome:


'Oćemo li brojat' ili ćemo čekat' dnevnik!?

Bacili Crnogorci atomsku bombu na Ameriku i posle 2 dana zove crnogorski predsednik američkog predsednika:


Što bi s vama? Mi bacili bombu a vi ništa!?
Mater ću vam je..., samo da vas nađem na karti!

Sede dva Crnogorca pored obale mora i lenčare. Prilazi im jedan tip sav u ranama, krvav i usplahireno pita:


Du ju spik ingliš?
Crnogorci se pogledaše i ne odgovaraju.

Šprahenzi dojč?
Crnogorci opet ćute. Čovek ponovo pita:

Parle vu franse?
Ovi opet ko mulci.

Parlare italijano?
Šta će čovek, okrene se i ode dalje da traži pomoć. Posle jedno pola sata veli jedan đetić:

Viđe li pametna čovjeka koliko jezika zna?
A da čuj, pametan, što mu vrijedi, jeli mu što pomoglo?!