Moji Vicevi !!!

Perica kaže svom drugu Jovici:
 Pogodi šta imam u ruci!
 Muvu?
 Ne!
 Buvu?
 Ne!
 Slona?
Na to Perica pažljivo pogleda u ruku i upita:
 A koje je boje?

Perica je u prvom razredu osnovne. Učiteljica im objašnjava kako deca dolaze na svet. Nakon predavanja Perica digne ruku da nešto upita:
 Da li moja baba može da ima decu?
 Ne, Perice, ona je prestara za to.
 Da li moja mama može da rodi?
 Može.
 Da li Marica iza mene može da ima decu?
 Ne, Perice, ona još nije zrela.
Perica se okrene Marici i reče:
 Je l' sam ti rekao, glupačo, da nemaš čega da se bojiš!

Zvoni telefon i javi se Perica:
 Halo!
 Perice, sine, jesi li to ti?
 Da, tata.
 Šta radiš?
 Ništa, tata.
 Šta radi mama?
 Mama sedi sa nekim čovekom.
 Kojim?
 Ne znaš ga ti, tata!
 Je l' znaš gde stoji moj pištolj?
 Da, tata.
 Uzmi ga i ubij mamu i tog čoveka i baci ih u bazen!
 Evo, tata, idem!
 Ja ću ostati na vezi, a ti kada to uradiš, vrati se na telefon!
Nakon što je Perica ubio mamu i čoveka, vrati se on na telefon i kaže:
 Tata, uradio sam kako si rekao!
 Izvini, pogrešan broj, ti-ti, ti-ti.

Vraća se Perica iz škole i žali se ocu:
 Dobio sam keca iz matematike!
 Šta opet nisi znao? - pita ga otac.
 Pitala me učiteljica koliko je 2+2.
 Pa 4.
 To sam i rekao - odgovara Perica.
 U čemu je onda problem?
 Pitala me posle koliko je 2*2.
Otac se zamisli pa reče:
 Pa to ti je isti K**** !
 To sam i ja rekao.

Bio Perica u školi i nastavnica učenicima za lektiru zada knjigu "Hajduci". Sutra Perica dođe u školu i nastavnica ga upita:
 Ko su bili hajduci?
A Perica joj odgovori:
 Čobanska mafija.

Kaže otac Perici:
 Perice, daj mi đačku knjižicu!
 Ne mogu, pozajmio sam Jovici da preplaši roditelje!

Ulazi učiteljica u razred i, vidno nezadovoljna, kaže:
 Uh, otvori, Perice, prozor, opet ste digli prašinu!
 Dobro, učiteljice - reče Perica - to su muškarci igrali fudbal.
 A šta si ti nego muškarac?
 Ja sam bio samo sudija.

Prolazi Perica sa tatom pored banke i kaže mu:
 Gle,gle, otvorena je nova berbernica!
 Gde?
 Pa vidiš, nova banka, šišaju na ćelavo

Dolazi Perica kod očnog lekara i žali se da ne vidi ništa. Lekar ga pita:
 Jesi li siguran da ne vidiš ništa?
 Jesam. Eno vidite onu muvu na zidu?
 Da, vidim.
 E pa, ja je ne vidim!

Pita učiteljica Pericu:
 Šta ćeš da budeš kad porasteš?
Na to će Perica:
 Pa Pera.

Ulazi Perica u pekaru i pita prodavce:
 Imate li hleb od pre tri dana?
 Imamo.
 Pa što ga onda ne bacite?

Igraju Perica i Jovica fudbal i Jovica vodi sa 5:0. Tek će na to Perica:
 Nije fer, hajde ponovo da se delimo!

Viče majka na Pericu:
 Perice, kako smeš da kažeš sestri da je glupa?! Odmah joj reci da ti je žao!
 Seko, žao mi je što si glupa!

Došao Perica kući i pita oca:
 Tata, hoću nešto da te pitam.
 Kaži, sine.
 Da li bi znao da zakucaš loptu u koš?
 Ne znam, sine, verovatno!
 Vau!
 A da li znaš da voziš bicikl bez ruku?
 Pa možda...Znam!
 A znaš li da se potpišeš vezanih očiju?
 Pa...znam, zašto?
 'Ajde mi onda potpiši đačku knjižicu!

Pita učiteljica Pericu:
 Perice, koliko je Pluton daleko od Sunca?
A Perica odgovara:
 Onoliko koliko i Partizan od Lige šampiona

Prvi čas veronauke, ulazi profesor u razred i, želeći da animira decu, kreće sa lakim pitanjima:
 Neka mi neko kaže šta je to: ima dugačak rep, juri sa grane na granu, skuplja orahe...
Svi ćute.
 Pa znate, deco, on voli i lešnike pa zakopava da ima za zimu...
Opet svi ćute.
 Postoji i crtani film o tome, dva drugara, jure se, skupljaju lešnike i orahe, imaju dva izbačena zubića napred...
Tišina.
 Pa, deco, neka barem neko proba.
Javlja se Perica:
 Pope, znam da je pravi odgovor Isus Hrist, ali meni to tako liči na vevericu

Došao Perica kod mame u sobu i vidi mamu i ljubavnika pa se sakrije u ormar. Kasnije mu dođe tata i ljubavnik se sakrije u ormar. Perica kaže:
 Ala je ovde mračno.
 Jeste - kaže ljubavnik.
 A ja imam loptu koju mogu da ti prodam.
 Šta će meni lopta? - pita švaler.
 Ali ja imam i tatu - odgovori Perica.
Ljubavnik pita koliko košta lopta i da Perici 300 eura. Sutra se priča ponavlja. Opet ih Perica zatekne, pobegne u ormar, a ljubavnik, kad dođe otac, za njim.
 Ala je ovde mračno.
 Jeste.
 Ali ja imam patike koje mogu da ti prodam za 700 eura.
 Šta će meni, male su mi i skup si?
A Perica će na to:
 Ali ja imam i tatu.
I ljubavnik mu opet da novac.
Pođe Perica u crkvu da se ispovedi. Uđe u ispovedaonicu i kaže:
Ala
je ovde mračno
A pop mu odgovori:
 Molim te, ne počinji
 ponovo!

Učitelj objašnjava deci šta je to poligamija.
Zatim upita:
 Kako se, nasuprot poligamiji, naziva brak sa jednom osobom?
 Monotonija, sigurno - odgovori Perica.

Kaže Perica Jovici:
 Mnogo ti hvala za trubu koju si mi poklonio za rođendan. Sa njom zarađujem mnogo para.
 Tako dobro sviraš?
 Ma ne,tata mi svaki put plati po 5 eura da prestanem.

!
Voze se Perica i Jovica biciklom. Kaže Jovica:
 Perice, tandrče ti blatobran.
Perica ništa.
 Care, tandrče ti blatobran.
Perica opet ništa.
 Brate, bre, tandrče ti blatobran.
Tek će Perica:
 Ej, ništa te ne čujem, tandrče mi blatobran

Čuo Perica da se otvara javna kuća u gradu i zatim ode u školu. U školu dođe inspekcija. Učiteljica kaže devojkama:
 Čim Perica nešto opsuje, vi odmah trčite napolje.
Pita inspekcija:
 Šta ima novo u gradu?
 Otvara se javna kuća - kaže Perica.
Devojke potrče napolje.
 Stanite, kurve, tek je temelj udaren!

Pita učiteljica ko zna da broji od sedam do deset. Javi se Perica:
 Ja znam, ja znam.
 'Ajde reci.
 7, 8, 9, 10.
 A znaš li dalje?
 Kako da ne, žandar, dama, kralj!

Doneo Perica đačku knjižicu, a u njoj sve kec do keca, jedino neka jadna dvojka iz muzičkog. Kad to vide otac, on ga zviznu preko usta. Skoči majka:
 Što udaraš dete? Perice, ljubi te majka!
 Pored ovoliko kečeva njemu je samo stalo do pevanja.

Pita Perica pijanca:
 Što piješ pivo na slamčicu od dva metra?
 Zato što mi je doktor rekao da se udaljim od alkohola.

Perica stoji na vratima u tramvaju. Prepriječio babi put i ona ga pita:
 Izlaziš?
A Perica odgovori:
 Može, nazovi me oko osam sati.